СТРАТЕГИЯ СЕМЕЙНЫХ КОНФЛИКТОВ

Чай пили чашки били

Современная женщина живет в режиме сильных стрессов, она постоянно накапливает нервное напряжение и периодически выплескивает его на окружающих. Семья для нее все реже оказывается тихой гаванью, супружеские отношения часто напоминают военные действия. В прошлом году в Москве на 68 тысяч браков пришлось 43 тысячи разводов. Рушатся семьи почем зря. А умные люди говорят: такая тенденция наблюдается по причине того, что семейные конфликты в большинстве своем носят характер деструктивный. Что ж это получается не умеем мы уже с толком поругаться, что ли? Получается, не умеем. А вот научимся созидательным конфликтам (оказывается, такие бывают) кривая разводов резко упадет вниз, и благополучных граждан в стране значительно прибавится.

Вообще, по последним данным, ссоры между супругами полезны для здоровья женщин. Социопсихолог Мара Джулиус из США обследовала 192 семейные пары и обнаружила закономерность: если муж и жена предпочитают подавлять свой гнев, то показатель женской смертности от сердечных приступов составляет 11%. Если свой гнев открыто выражает только муж, этот показатель падает до 7%. Если же при ссорах оба супруга "выпускают пар", то он просто снижается до нуля.

По словам Джулиус, угрюмые молчуны, не дающие волю гневу, имеют заметно больше шансов умереть. Это связано еще и с тем, что люди такого склада чаще имеют вредные привычки (курение, употребление алкоголя). Сдерживая сильные чувства, они провоцируют нарушения биохимического равновесия в организме. Те, кто подавляет свой гнев, умирают от сердечных приступов примерно вдвое чаще, чем те, кто дает выход эмоциям.

Когда моя двоюродная сестра выходила замуж, ее родители плакали. То были отнюдь не слезы счастья. Считая будущего зятя сумасшедшим, а дочь взбалмошной дурочкой, папа с мамой прочили молодым жизнь на вулкане. Как в воду глядели. За первый же месяц семейной жизни сестрица похудела наполовину, начала курить и видеть во сне кровавые детективы. Но о замужестве своем, похоже, не жалела. Бывало, попьет "Корвалолу" и рассказывает о супружеских катаклизмах, любовно чертыхаясь. Муж обещает ей тихий вечер в джазовом ресторанчике, а вместо этого приводит домой двадцать орущих человек с двумя собаками и ящиком водки. Во время "пьяной оргии" он прилюдно падает на колени и страстно клянется ей в любви. Она при всех обзывает его идиотом и потихоньку подсчитывает завистливые женские взгляды. Муж вовлекает ее в свои интриги на службе, а потом обвиняет в собственных неудачах. Посреди рабочей недели он дарит ей кольцо с изумрудами и орхидею в коробочке, а на следующий день бесследно исчезает со всеми своими мобильными средствами коммуникации. Она плачет и двое суток ищет его по моргам и кабакам. Находится он сам с виноватой улыбкой, безобразной щетиной и сообщением, что проиграл их квартиру. Она больше не плачет, а бьет его в прихожей сапогами по голове. После этого они имеют большой секс с мебельными потерями, и наутро он соглашается съездить на неделю в гости к ее родителям. Но покупает билеты не в Пермь, а в Крым, и, непрестанно переругиваясь, эта сладкая парочка уезжает праздновать бархатный сезон.

Этому браку уже шесть лет. Он не развалился и экстремальности почти не утратил. Сестрица моя и сама не отличается кротким нравом. Два столба, как говорится, виселица.

Вы будете смеяться, но, согласно умным психотерапевтическим раскладам, моя сумасшедшая сестра с супругом представляют собой психологически высокоорганизованных партнеров. У них общие интересы (авантюристы оба), они хорошо знают, что такое "состояние аффекта", и не принимают взаимные оскорбления близко к сердцу, и, наконец, они оба отходчивы и через полчаса после скандала могут душевно попивать чаек и делиться новостями.

Звонок в милицию: "Заберите моего мужа! Я не могу больше жить с этим чудовищем". Участковый пытается вникнуть в суть конфликта. "Да поймите, это животное за день одно израсходовало целый рулон туалетной бумаги!"

Из милицейских протоколов

Однако этот случай, скорее, является исключением из правил. По мнению психологов, стереотипизация конфликтов неминуемо приводит к истощению сил. Если люди так бурно ссорятся, рано или поздно они устанут. Но отказаться от привычного стиля общения практически невозможно. Один вид партнера должен вызывать в них агрессию. Итог предопределен, и он приводит к увеличению числа разводов. Ладно, вернемся к этому случаю еще через шесть лет. Хотя я не верю, что что-то изменится.

С тех пор, как люди начали объединяться в постоянные пары, человечество стал занимать вопрос: почему это, влюбившись, двое идут на подвиги, чтобы быть вместе, борются с условностями и предрассудками, кого-то уговаривают, страдают, летают на свидания из Москвы во Владивосток? Но стоит им оказаться вместе в одной квартире, начинаются страшные ссоры из-за того, что тапочки не так стоят. Почему это происходит?

Александр Полеев врач-психотерапевт, кандидат медицинских наук. Он много лет изучал природу конфликтов в так называемых благополучных семьях и считает, что ссориться полезно. Однако Александр Моисеевич советует различать ссоры и скандалы. Последние, по его мнению, никогда не приносят ни эффекта, ни удовольствия. О рукоприкладстве вообще нужно забыть.

Даже откровенной мазохистке не понравится боль, если она сама не попросила отшлепать ее ремнем по попке, говорит Александр Моисеевич. Я могу толкнуть тебя плечом, порвать твое платье это можно простить, но единственный удар рукой непоправимо портит отношения.

Так же обстоит дело с оскорблениями, особенно касающимися секса. Если женщина бьет тарелки и кричит: "Импотент проклятый!" реакция мужчин может быть разной. Один поймет, что она в таком состоянии "за базар" не отвечает. И не стоит обращать внимание на суть ее ругательств. Другой же тоже вроде бы будет это понимать, но не сможет смириться с таким определением. Замечательно функционирующие в сексуальном плане мужчины разводятся с женами из-за постоянных оскорблений, связанных с сексом. Спрашивается, каким боком это может их задевать, если до жены и параллельно с ней они имели массу женщин, которые восхищались их мужской силой? В Европе при разводе супругам предлагают заполнить анкету с пунктом "Истинная причина развода". Огромный процент мужчин упоминают оскорбления жены. Дальше спрашивается: "Вы отдаете себе отчет, что оскорбления наносились в состоянии аффекта?" Обиженные пишут: "Понимаю, но не могу выбросить это из головы".

Вот и все табу драка и оскорбления сексуального характера. Остальные проявления гнева битье посуды, топанье ногами, потрясание кулаками, крик, плач являются признаками все еще доброй ссоры и не представляют угрозы браку.

А действительно, как иначе убедить мужа, чтобы он звонил, если задерживается? Нужно повысить голос, поплакать, пообещать ему изменить, если он будет так себя вести. Чаще всего действует. По громкости крика и количеству разбитых тарелок партнер понимает, насколько для вас важен "обсуждаемый" вопрос.

Основная причина семейных конфликтов разное представление супругов об устройстве семьи.

Например, вы с мужем спорите о летнем отдыхе, объясняет Александр Полеев. Он считает, что нужно отдыхать порознь, а вы с детства помните, как мама говорила: мол, соседи отдыхают порознь, и каждый год он ей из Адлера привозит гонорею. И вообще это не семья, когда муж с женой отдельно. Вы в своем пятилетнем возрасте не знали, что такое семья, что такое гонорея и что такое Адлер, но тем не менее железно запомнили: отдых врозь связан с чем-то жутким. И без боя вы с мужем не договоритесь.

Звонок в милицию: "Приезжайте, иначе я его изуродую!" Скандал в благородном семействе. Пожилой профессор отказался есть на ужин глазированный сырок. Жена пыталась накормить его насильно. Профессор отплевывался. Жена вызвала милицию.

Из милицейских протоколов

Вспоминается старый фильм, где двое решили жить вместе. Он спрашивает: "Ты зубную пасту выдавливаешь с ближнего конца или с дальнего?"
"С ближнего", отвечает она. "Придется переучиваться". "А ты спишь с открытым окном или с закрытым?" "С открытым". "Забудь об этом, я мерзну, когда сплю". "Хорошо, договорились. Политические взгляды, вероисповедание и отношение к детям обсудим как-нибудь в процессе"...

Супруги не могут спокойно сесть и составить внутрисемейный кодекс правил. Они вспоминают об этих правилах, когда начинают отстаивать свои интересы. И тогда уж летят пух и перья.

Каждый принципиальный вопрос семейного кодекса нужно бурно проработать раз по десять, и тогда в семье наступит мир и покой. В результате долгого сосредоточения внимания друг на друге у пары возникает особое состояние психики, которое психотерапевты называют "бессознательное читает бессознательное". По неуловимым изменениям позы, жестам, мимике, дыханию супруги непроизвольно распознают психическое состояние, чувства и желания партнера. Тогда ссоры становятся бессмысленными. Жалко, что это гармоничное состояние длится недолго. Бессознательное переключается на другие объекты, идиллия рушится, супруги снова начинают ругаться.

Психотерапевты считают, что ссоры стимулируют любовное влечение. Они способствуют отчуждению партнера. "Мы с ним враги, он чужой". С этим приходит ощущение новизны. Как будто у тебя новый любовник.

Ссора в качестве стимулятора милое дело, но чаще бывает совсем наоборот. Александр Полеев предупреждает: неверные супруги часто начинают конфликт, чтобы избежать близости. Наивные женщины верят отговоркам: мол, мне нужно отойти дня 2-3, я был так расстроен нашей размолвкой, то, сё. А значат эти слова только одно: "Я тебя не хочу".

Мужчины мечтают о свободе в браке. Как ее получить? Да просто. Жену следует принизить и задавить. Ей внушают: ты должна дорожить мной, ведь брось я тебя никто уже не подберет. А одна ты жить не можешь, потому что ты неуклюжая, неадаптированная, плохая хозяйка и женщина вообще тоже плохая. Это средство хорошо работает, поэтому психотерапевты рекомендуют: дамы, если чувствуете, что происходит что-то подобное, гоните от себя своего милого как можно скорее.

Ты не разбираешься в женщинах!!! Ты ничего не понимаешь в женщинах!!! Да ты и сам не женщина!!!

Ссоры дезорганизуют людей. Представители сильного пола теряют лицо, начинают кричать и капризничать. С женщинами вообще творится что-то страшное. Даже умница, ругаясь, может выглядеть полной дурой. Она тупо повторяет какие-то фразы, хотя когда готовилась к разговору, у нее были вполне нормальные аргументы. Слабая половина человечества хуже контролирует свои эмоции. Доходит до безумных обвинений: "Из-за тебя я вынуждена раз в неделю ходить к другому мужчине. Ты меня толкаешь на это!"

Ах, как это глупо! 70% признаний в измене происходит во время ссоры. Женщины, держите себя в руках! Вы можете прожить до старости, не обремененные информацией о неверности своего супруга. Себе же не позволяете любовных приключений, зная, что обязательно проболтаетесь, и тогда прощай, тихое семейное счастье.

Давайте учиться ссориться. Александр Полеев предлагает правила конструктивной ссоры. Их всего пять. Если вы недовольны своей жизнью и считаете, что причина проблем ваш благоверный, поставьте его в известность. Позвольте себе поплакать и пожаловаться. Обвиняйте его в том, в чем считаете виновным, однако ни в коем случае:

1. Не выходите за пределы проблемы. Если сегодня вам нужно, чтобы муж съездил с вами к родителям, оставьте, ради бога, в покое его носки, разбросанные по всей квартире. Говорите о том, что актуально сегодня. Носками займетесь через день.

2. Не переходите на личностные качества. Если кран в кухне протекает, это никак не связано с тем, что ваш супруг облысел раньше времени.

3. Не упоминайте в ссоре третьих лиц. "Конечно, ты не звонил с работы своей первой жене-проститутке! Ей ведь было наплевать на тебя". Такие речи приведут только к тому, что супруг начнет защищать первую жену и нападать на последнюю.

4. Не говорите слов "всегда" и "никогда" это бессмысленно. "Ты никогда меня не слушаешь!" полный бред, вы же разговариваете, значит, он вас слышит.

5. Сбавляйте темп речи. Покричать иногда полезно, но древние говорили: "Кричащий в гневе смешон, молчащий в гневе страшен". Если вы внезапно прекратите вопить и перейдете на шепот, оппонент волей-неволей прислушается к вам, хотя бы от неожиданности.

Получая удовольствие от ссоры, не нужно забывать, ради чего она затевалась. У вас есть цель? Преследуйте ее.

Ну а если инициатором конфликта были не вы, то нужно вести себя хитро. Стоит дать партнеру "выпустить пар". Затем потребуйте обоснования его претензий, предлагайте ему сформулировать желаемый конечный результат. Используйте неожиданные приемы для погашения его агрессии, позвольте великодушно своему супругу "сохранить лицо", и свое сохраняйте тоже, удерживая позицию на равных. Отражайте, как эхо, его высказывания, чтобы избежать непонимания. И не бойтесь компромисса.

Следуя этим правилам, ругайтесь на здоровье. Все нормальные супруги приходят к согласию через ссоры. Еще и здоровье таким образом сохраняют.

Ольга ВОЛКОВА

Информация взята из журнала " Бизнес-леди"